過去現在未來

在人與人的相處中
漸漸的我們會豎立起防護網來
只是在我們建立的同時
是否就隔絕了別人對我們的幫助與傷害

但是要如何讓彼此撤下那最後一層保護
卻是好朋友應該要做到的事情
但我們往往卻做不到的原因是什麼呢？
難道彼此間的情誼不夠嗎？
還是我們所定義的好朋友太膚淺了呢？

從以前到現在 我真的都是那種把別人的事情當自己的事情的人
會很容易對於一件事情認真 在能力範圍內的情況下
我還蠻喜歡去幫助別人的 就算自己的事情沒完成也一樣
我喜歡聽別人說話 聽看看他最近過的如何
喜歡亂聊天 就算沒什麼特別的主題也好
因為我覺得從中 我可以更瞭解對方
而且那也是段愉快的時間
我應該是屬於對於時間這個代價付的很熱意的人

可是上大學之後開始討厭起這項特質了

看完那堆筆戰文章 有一種深深的無力感蔓延
好想這樣跟學弟妹說喔～ 不過好像火爆了點 還是忍住放在這裡吧！

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今天學長姐有惹到妳們嗎？ 而必拖我們這群老人下水呢？
而且說真格的 你以為妳們經歷過的我們都沒有嗎？
妳們的情況與我們的情況真的差異那麼大嗎？
每年都會有人再問 為什麼要讓這個傳統持續下去 到底有什麼意義呢？
對我來說當初會一玩就玩三次 無非是為了一個同心協力罷了
跟學長姐或學弟妹共事的機會 也就這麼一個大活動吧！

其實石頭的世界也是有派系之爭的
也會因為種種因素而瓜分出小團體來
但往往都會出現那種孤立無緣的石頭
一個人站在那最熱鬧卻也最突兀的地方
似乎融入四周每個派系但卻又格格不入
平時還可以安慰自己大家的感情其實很好
但當現實來臨時往往發現真相盡是如此殘酷
孤立的石頭中就是孤立的
也許他知錯改了也許他還是渾渾噩噩的
但這一切都不重要了因為事實早已注定

這幾天不知為什麼來著　總覺得心中一直有一股煩躁的念頭出現
雖然不是件很嚴重的事情　但就是有一種心中有疙瘩的感覺
說實在話真的不喜歡這樣的自己　感覺好怪悶悶的

是因為三下開始的煩悶嗎？　還是我的心情還沒回復到開學呢？
還停留在那時間自己安排　隨便自己玩樂的寒假嗎？
或是自己的事情太雜　每一件事情都搞的我開始煩躁起來呢？
或是事情真的太多了　明明是剛開學　時間表已經有逼近期中考的模樣
這樣的瑣碎　無法靜下自己的心來導致我煩悶與不快嗎？
我不知道理由到底是什麼　也許每一項都有關係吧！

其實我們處在一個很瘋狂的社會裡頭
這個社會給了我們很多很多看似正確的價值觀
可是卻躲再角落裡頭偷偷告訴我們真實世界的運作模式
老師跟我們說:說謊是不好的行為
但若我們真的當個誠實的好小孩 在這個社會裡頭自問能生存下去嗎?
也許是我個性裡頭的灰暗在作祟 但有時真的覺得社會很虛假
可是我們卻得跟著這份虛假走下去 才能維持所謂的和平
但這樣就真的和平了嗎? 我不知道

我們常常明知不可為而為之 到底是為了什麼呢?

雖然說把一些想法放在網路上
本來就是打算跟好友一同分享
但若是發現一些你不希望他知道的人來到此處
心中又不免驚嚇了一下
真是糟糕果然有利就有弊啊
該如何取捨才對呢?
心中頓時陷入一種小小的煎熬狀態
這就跟西灣名片檔淪陷的那天感覺是一樣的吧!
果然想要不讓一個熱愛網路的人知道是很難的唷
這樣會不會在此發言就受到了侷限呢?

不停的趕趕趕　從A跳到B在跳到C
真的很討厭這樣的生活模式　但卻不得不
塞的滿滿的時間表　感覺上不是充實而是厭煩
脾氣變的更糟了　整個人很煩躁到爆
嚴重厭倦這種感覺　確有一種無能為力

也許這就是忙碌所令人憎恨的一點吧！
讓人體會那種生活完全被破壞殆盡的感覺
不停的鞭策自己　一旦緊繃的情緒崩潰　剩下的又是什麼呢？
自我厭惡　他人討厭　世界毀滅

兩顆石頭相撞會鹿死誰手呢？
對決失敗的石頭背負著失敗者的命運
面對不同的人生挑戰被歷練成圓潤的鵝卵石

但當初勝利的石頭卻停滯不前
忘記時間是會改變一切的
他還是保留自己的攻擊狀態
傷了他人的同時也傷了自己
似乎該有人來點醒他了
否則這樣怎麼適應之後的環境呢？

外在言語表情語調的表達
牽扯出人與人之間的感覺與關係
但真實往往被外在的表現手法給扭曲了
讓人摸不透也猜不著

但這卻會讓人憑自身經驗與直覺來臆測
誤會往往是從這裡開始
而和解也往往終結於當真實被挖掘
那是否在臆測比較負面的想法時
先經過確認會好些呢？

蕙質蘭心但貌似無鹽的女生
往往被加諸社會輿論的壓力
否定了她們藏在外貌表皮下的內心
心地善良拙於表達的二楞子
往往也就因此喪失了許多與人深交的機會
到底該如何判定一個人的真實面呢？

我們所看到所聽到的
就是所謂的真實嗎？
那些真實是否其實又是另一種虛偽呢？

每個人身上都有秘密
到處也都是秘密
這些秘密是不可告人也難以挖掘的

一旦秘密被公諸於世
緊接而來的一連串事件
是當事人與相關人世無法承受的
那倒不如讓秘密永遠都是秘密吧！

雖說人生沒有永遠的秘密

自由是指在不侵犯他人的權益之下
做自己想做的事情
若是自己所作所為已經嚴重影響其他人的人生呢？
該糾正的應該是自己
該消失的也是自己吧！

作錯事情的人本該就去承擔後果
即使後果似乎慘重了些
當人失去他對自己的價值時
他還會剩下些什麼呢？空殼吧！

人真的是一種很奇妙的動物
特別是在與其他人之間的距離方面
過近或過遠都會出現一些問題

過遠又覺得似乎不關心彼此
希望能夠得到對方的訊息
藉由任何高科技的輔助
但很多時候有些事情沒有當面講
是很難去說分明的
也因此造成了彼此間的隔閡

我討厭很多很多事情
特別是長大後
越來越覺得人生好複雜

為什麼大家不能做好自己該做的事情
為什麼認真負責的人
越在乎某一件事情的人
就越會受到欺負跟欺壓呢？

我很討厭這樣的感覺

一直覺得自己像被下了金箍咒壓在五指山下的孫悟空
只要想逃離五指山一定會有懲罰隨之而來

每回的逃離都換來前後的壓力
逃離前所有準備工作的前置作業
被迫遣返後的龐大懲罰及更多的重擔

也許注定我就該被釘在這裡動彈不得
直到刑期結束才是我解脫之日吧！

有時候很想逃離這世界
到一個沒人認識的地方去流浪
提起勇氣認識那些不可能交集的陌生人
也許這樣我才會有繼續走下去的勇氣吧！

先遠遠的逃離這裡
之後再來面對現實
這樣似乎是個抗壓性很低的七年級生的表現
但事實是什麼呢？