過去現在未來

我發現我實在不太喜歡我現在的狀態
明明時間就已經很滿了 卻還是在荒廢光陰
這種感覺真的很遭 如果很悠閒就算了
偏偏我很真實的知道我自己現在的時間表
已經是緊到不能再緊了
有太多事情我必須在這幾天內完成
因為之後的每一天 我都有事情 時間很滿
可是那些事情的前置作業我卻都沒完成
看著我列出的一堆代辦事項
我突然覺得很恐怖 我好像每一件都做不好

• 要安排好自己的時間，完成規劃中的事情
• 臨時插入的事情，要依據重要性跟急迫性決定是否調整
• 增加事情的同時，也要試著刪除事情
• 學習當時間的好管家，特別是假日
• 娛樂項目列屬不重要也不急迫的等級，視狀況慰勞之用
• 提早達成預期進度，可以選擇性的放鬆一下
• 要有堅定的意志力，在預計起床的時間起床
• 作業或是報告提前知道就要先預留時間，不要拖到最後一刻
• 在答應事情的同時，要想想自己的優先順序
• 保持正常而且規律的生活作息
• 　

陸續增加中

　　曾幾何時優柔寡斷這個形容詞，通常都是我拿來講別人很不乾脆時用的，沒想到現在這卻成了我的現況，遲遲沒辦法下決定做出決策，讓自己覺得很煩躁沒辦法做好事情，也讓別人很困擾，我真的不想這樣子，但是事實就是這樣，我還能說些什麼呢？明明我領導風格很強烈的說。
　　懷念起我很乾脆的時期了，雖然我知道那樣的乾脆其實不見得比較好，雖然我也是可以這樣啦！但心中就是莫名的不想，想要繼續堅持下去，但是現實似乎不停的在告訴我，你在這樣繼續下去不可以喔～
　　畢竟還有很多準備工作要做，而我的時間表也因著期末的接近，開始朝向永遠的高峰邁進，更何況我現在除了五門課15學分、研究生禱告會、團契聚會之外，還身兼三個工讀再加上廣州招待團幹部呢？超精彩的時間表吧！我也覺得我好像把研究所過得太多采多姿了點，好像跟一般認知的研究生有所差異，這好像跟我大四那年有得拼了，非常的猛。
　　突然覺得很難讓自己積極正面起來，完全陷入不太喜歡自己處於優柔寡斷做事沒啥效率的狀態，標準的真實情況與理想情況的嚴重衝突，有想去大喊的衝動，不過這又不能改變些什麼，請教過N個人也沒有結論，這果然是一場我自己與自己的戰爭啊！倒底我的意志力拔河何時才會了結呢？

　　最近過著好像隱居的生活，此話怎講呢？每天幾乎是能回到宿舍就盡量回來，人在外面的時間還蠻短的，甚至常常一整天都窩在宿舍中，懶得出門，這好像是傳說中的「宅」，不過這個狀況好像不是一天兩天了，似乎從上研究所開始就這樣。
　　不過大家別想歪了，並不是因為要期中考了，或是研究所課業真的忙碌到爆炸，所以要深居簡出好讓自己進入備戰狀態，反而我個人處在無所事事的狀態的情形還蠻嚴重的，也不是真的可以這麼悠閒，其實該做的事情還不少，而是我不知名的懶散，對於要做的事情都沒什麼動力，甚至有拖延的狀態發生，導致我的效率一落千丈。
　　為什麼會這樣子呢？我自己也搞不清楚，只是最近開始覺得這樣狀況不妙，而且這週真是變本加厲，特別是我賴床的狀況越來越嚴重了，都沒辦法好好運用自己的時間，早上的光陰就這樣飛逝了，可偏偏其他時間的戰鬥力也不怎麼強，而且身體也不怎麼好，不算有啥大病痛，但就覺得不是很健康。
　　或許是因為我情緒不穩，所以導致我沒有辦法好好的專注在課業上吧！我果然是標準的關係影響生活的代表，當我遇到困擾時，我的反應卻是逃避，看樣子我應該好好的去面對一下，否則這樣心都靜不下來也不是辦法，應該要讓我所認同的理念，被我用生命表示出來才對。只是我到底要怎麼樣才能做到呢？我還有多少東西還沒面對呢？總覺得自己上了研究所，腦袋還真是不得清閒啊！該思考的議題還真多，以前真是太幸福了，都有專人幫忙思考解惑，還可以進行提示呢？現在就只能靠自己努力的尋找答案囉～

　　看到標題不要誤會喔～這可不是要來個什麼文藝大告白之類的，這種事情目前暫時從缺，哪天有了再跟各位說吧！我保證我一定會從實招來，不過好像短期內都沒有太大的可能性。XD
　　會想到這個有趣的標題是來自最近有人告訴我一句話「你的心都不在這裡」，這讓我徹底的停住了，對我稍微有瞭解的人就知道，讓我停住不是件容易的事情啊！那必須要我未知，而且還可能有些認同的狀況才會發生。
　　雖然當場我只能打哈哈帶過，不過卻引起我很深的省思，改天要去注意一下對方到底是哪裡來的狠角色，怎麼可以這麼一針見血勒？嚇到我了，因為我們平常能接觸的時間很少，還是我真的有太多的行為再詮釋這句話呢？
　　這句話其實暗示著我的失敗吧！我果然還是沒有融入啊！為什麼會這樣子呢？聽說是我自動的再拒絕他人，雖然從外顯行為中很難發現，雖然我自己也還搞不清楚為什麼會給他人這樣的感受。不過其實這是件很哀傷的事情，我怎麼會讓自己走到如此的境界當中呢？這應該就是所謂身在人群中卻感到孤獨的意境吧！
　　有在思索自己是因為太過緬懷過去了，導致我沒有辦法去面對新環境嗎？還是因為我害怕經營了一陣子過不久又會消逝的感覺呢？不知道耶～這目前對我而言還是無解。只是我最近更深入的去思考這個問題背後潛藏的緣由為何？
　　而且這幾天我新發現一件事情，原來在新環境當中，跟我比較熟的人卻是之前就認識的，我最近加深的關係都是以前就認識的，而不是換環境之後才開始的關係，以前沒有發現原來自己對於關係的建立有障礙，現在我知道原來對於比較深入的關係我障礙還蠻大的，至於一般的有好關係倒是還好。是因為我的要求變高了嗎？所以讓我不滿足於現況，還是說其實我以前就是這樣，只是因為沒有比較沒有彰顯呢？
　　最近我的腦袋好忙喔～要思索的議題好多，讓我覺得好累，不過似乎也不太能夠放任自己繼續耽擱下去了，畢竟知道問題卻不去解決好像不是我的風格，但是最近有「任性」的趨勢，話還是別說太滿比較好，要保守點。^^a

　　不知道為什麼，這半年多來對於「任性」這兩個字體會日漸深刻，或許是因為對自己的認識加深了吧！也開始學會接納自己有些很幼稚的舉動，印象中以前對於任性這兩個字還蠻反感的，不過最近突然意識到，好像我現在還蠻常用這兩個字來形容自己的。

任性事件舉例：

• 明知不可為而為之：其實自己明明知道是自己任性但還是做了。
  
• 非預期的事情出現：不管事情輕重都拒絕，當天才得知更火。
  
• 玩野的心收不回來：怠惰太久要做正事都懶洋洋的。
  
• 假日症候群長發作：課表太集中了症狀明顯難以根治。
  
• 接納自己卻不更新：任由自己處在任性的狀況中。

　　上面拉里拉雜列了幾項，感覺上我這次還真的是有名符其實的味道存在著，看樣子我還真的要好好改進一番了，否則這樣子長此以往還真的不太妙，要取得中間的平衡，也不能太過放任自己怠惰才是，不過也不應該過於鞭策自己到無法達成的境界。

　　基本上對我有點認識的人就知道，其實我是個很矛盾的個體，有時常常斤斤計較時間不夠用，因此做事情要非常有效率，但遇到讓自己著迷的事物，卻老是忘記時光的飛逝，就這樣沈醉在其中。
　　最經典的案例是在某次長假中，因為迷上了當紅韓劇大長今，我大概用了不到一個禮拜的時間，把全劇七十集看完，至今整部片我大概看了三四次以上吧！
　　自己現在回想起來也覺得當時我怎麼這麼厲害，完全是超級專注在上面，不過這也呈現出如果劇情夠吸引我，我大概都會想盡辦法從第一級直接看到完吧！所以現在我也都盡量避免出現這種狀況，太恐怖了，完全沈浸在劇情的世界中。
　　平常可以說是超隨和很好講話的人，不過一旦遇到正事，就變了一張臉認真以對，據說此時會突然有肅然之氣產生，讓氣氛變得很凝重，因為我無法在講正事時，還保持著我平常掛在臉上的笑容，那面無表情的臉在此時就會有生氣的感覺囉！
　　有時花錢如流水，覺得划算有價值就買了，至於評判的標準，真的是非常的隨性所致，可能是跟昂貴的名牌相較，也可能只是被折數吸引，又或者單單只是愛上了那樣的設計，或是最近剛好缺這類的東西，因此定力更顯得不足，不過有時候卻又會為了那一百左右的運費，或那小小的折扣斤斤計較，非要撿到便宜或是划算點不可，其實在過程中所額外付出的時間成本，有時早就已經彌補所賺得的差價了，可是我卻執著於此。
　　因此我身上充滿許多矛盾的衝突，是因為理想與現實嗎？還是我真的有懸殊的價值觀，對於不同的事情會有不一樣的看法，因此想法就具有很大的差異呢？或許吧！
　　最近越來越覺得搞不懂自己怎麼會這麼矛盾，很多感覺起來很極端的東西，卻在自己身上用奇妙的方式共處著，是環境歷練出這樣的個性嗎？又或是我自己本性與世界價值觀不和，只是透過後天磨練才如此呢？

我發現我真的很怪
每次忙完一件事情 我總要休息好一陣子
所以對於事情一件接一件來 我最受不了了
可是偏偏現實是 因為我不善規劃時間
所以老是將可以提前做的事情擠在一起
這樣真的是給他有點糟糕 對吧!

我真的在這幾天忙完後
要好好思考我的時間規劃了
在這樣下去也不是辦法

回溯以往 我的腦海中 常常有逃跑的念頭
好想逃離這個世界 逃開這些不知名的壓力
想用任何方式去逃避這一切
但俗話說的好 逃的了一時逃不了一世
除非我們逃避的方式是終止我們的生命
否則就現在科技的發展
我們怎麼逃也逃不出這個地球
終究時限會來臨 還是得去面對

熊熊發現對於自己我常常是有點漫不經心的
喜歡幫助其他人 也因此而忽略了自己
雖然說我本能上應該還是有保護自己的措施
但是 常常我的外在表現會讓我覺得
我似乎對自己沒有太大的關注
常常寧願稍微委屈自己也不想累別人

但我卻沒有深入去思考 我內在是如何愛自己
或許我很多看起來不愛自己的舉動
其背後或許都藏著一顆為了自己的心吧

最近想好好的沈澱自己 讓自己好好的放鬆一下
去想想該怎樣規劃自己的生活模式
找出最重要的事情 安排好自己的生活
而不是讓一堆突發狀況剝奪了我本來該思考的時間
好好規劃自己之後的兩個月
否則 我本來的雄心壯志 好像一個都沒完成
這樣我會很挫敗 嗚嗚

念經濟、外語能力加強、讓屬靈寶寶長大
協助規劃與輔助團契事務

最近生活上瑣事多了許多再也沒有開學時的悠閒
可是卻讓我多了許多需要沈澱跟思索的時間
不過卻往往與忙碌的世俗生活安排給相衝突
人往往在忙碌煩亂中更需要釐清現狀
好讓自己可以在這樣緊湊的時間中
仍然可以保有高品質的生活

不過這樣的過程是痛苦的
因為需要經過情緒上的反應

身為PaPaGo榮譽會員的我
這次寒假繼續努力到處走
為什麼我會這樣呢？
或許真的是已經飛出籠中的鳥
當她再次重回那美麗的牢籠時
她只會想不顧一切用盡各種理由逃離
可是她絕對不會去想
這個牢籠可以給予她些什麼
因為在她心中　牢籠就是牢籠
那樣的刻板印象是很難撼動的

我應該可以說是個會把我想做的事做好的人
可是我對於很多東西都有很高的要求
有時候不是不能把工作分派下去
而是怕分派下去後做出來的成果與速度
此外我應該有點討厭那種無法掌控進度的感覺
所以說我往往都是自己把事情搞定

但是一個只會自己把事情做好的人
是很容易被後起之秀取而代之的

其實我一直覺得自己很遲鈍
特別是在一些跟人有關的事情上面
可能是自己的個性有點大而化之吧!
所以導致我對其他人的觀察也是如此
因此對於自己某些時刻的行為
我實在很難搞懂為什麼會造成這樣的誤解
我想我真的很需要一個透視鏡
去看透別人心中真實的想法
我實在是個不適合拐彎抹角的人
我還是比較喜歡直來直往

今天有人問了我一個問題
為什麼想唸研究所? 這個很常見的問題
我很自然的回答 我想更充實自己的能力
想追求更專精的知識來面對這個世界
不過 這卻是外在動機 那我的內在動機是什麼?
說真格的 我無言了

因為我想不出來我有什麼很強烈的內在動機
助人? 我喜歡幫助人 不過這跟我念研究所無關
熱愛? 我想我只是可以接受 不討厭

人生一直都是互相牽連
過去曾經做過的錯事現在可能就要背負
過去不夠努力的部分可能未來必須要加倍償還
感覺上好像很多東西都在無意之間被神給安排好了
他只允許你短暫的逃避但終究都是要完成的
而且當妳逃避時還會被加上一點利息當作處罰
延遲的順服就是不順服
這句話還真是讓人又愛又恨啊！

很多時候現在的景況

今天再一次被提醒
「關係是生命中最重要的事情」
「時間是你所能給人的最大禮物」

很多時候自己常常用「忙碌」當藉口
忘記去關懷別人
或許一個人的心力是有限的
但在自己有能力可以關懷別人時
多付出一點時間去關心他們
我想那份溫暖會一直存留在心中吧！

我想我有一種不討人喜歡的特質吧！
每次面試每次敗 可是卻很少能知道理由
為什麼會這樣子呢？
我對於面試這件事情真的這麼糟糕嗎？
明明每件事情我都是著用心去爭取了啊！
那我何我還是無法成功呢？

我真的好想去多學點東西充實自己喔～
我想藉由一些實際的磨練鍛鍊自己
可是我還是敗了 敗的一敗塗地

我的個性還是太急躁了吧！
沒遵守我的諾言等到這一天
如果我等到今天一切的結局都會不同吧！
我想這算是我的錯吧！
個性中不太喜歡不確定的因子作祟

我想是我該退讓吧！
畢竟對我而言＄還算小事
我想我應該可以解決交通問題吧！
而且我會有個規律正常的生活似乎也不錯