過去現在未來

做錯了事情應該要勇於承認吧！
我想這也是我少數盡量有做到的吧！
雖然說有時後我還真不覺得我做錯事情了
只是價值觀的差異 但我想這次是我錯了吧！

我錯在我把自己的價值觀套在別人身上
我不該用我的關心去過渡約束別人的行為
畢竟我不是他 他也不會是我
我們彼此都有不同的想法與看事情的角度
或許我很單純只是想為他好而已

曾經有人跟我說過 不喜歡照鏡子的人
必定對自己很不滿意 甚至不喜歡自己
可能是一個微乎其微的小地方 但終究是不喜歡自己
那為什麼一個人會討厭起自己的某個部分呢？

我想這都是外來的壓力給予的印象吧！
讓自己越來越討厭自己的某個點
或許我總是學不會放開這一切吧！
無法試著去接受自己那個不完美
無法釋懷其他人的眼光

其實我真的是一個很矛盾的人
有時候神經大條到別人很想砍我　有時候又纖細的不可思議
一句小小的戲言或是完笑話就會受傷
或許是我太過在乎了吧！　在乎那些會傷到我的人
而偏偏我又有雞婆的天性　看到什麼都想幫
但這個世界並不是這樣單純的　他是混亂的
或許我還無法看透這世界的本質吧！
才會還保有那絲天真　而沒有讓另一個成熟世故的自己
給佔據了心裡那塊天真不已的角落
也許我那有點蠢的事物觀感就快消失了

開學了　生活中突然之間多了好多事情
一種對於時間無法掌控的鬱悶油然而生
總覺得時間似乎已經變的不是自己的了
又回復到一直趕趕趕忙忙忙的狀態
好恐怖的生活卻是我的真實寫照
這樣好糟糕　卻似乎欠缺了點無力改變

雖然說難聽一點這一切的忙碌都是你自找的
打工是自己去找的　Case是自己點頭答應的
修課除了必修之外　都是自己好奇心重選的

看到九四推甄最後的放榜結果
真的覺得學長姐們好厲害喔～
班級感情這麼好
每位學長姐各方面表現也不俗
不知道2005年年底的自己能否給學弟妹相同的感受

Lucky說我是個虛榮的小孩
雖然的確有那種成分在
但還是覺得如果我們能留下好的榜樣的給學弟妹
這樣不是一件很棒的事情嗎？

平平的語調靜靜的聽默默的想
衝突的火苗將被安詳澆熄

過渡情緒的言論及對話
是不理智也不正確的方式

理智的人應該選擇出走
而非深陷其中無法自拔

當個理智善用80/20理論的人吧！

到底自己的價值定位在何方呢？
常在想大學現在都念了三年了
我到底學到了些什麼？
我之後要拿什麼去面對社會
去面對這樣小小的一個地球村

在對岸的威脅日益增加的現今社會
對生活的不確定感加重
對自我的疑惑加深
常在想自己這樣照著學校的安排

有時後「抱怨」只是一種對現況不滿足的發洩
「比較」不過就是想讓自己覺得沒有那麼糟
或讓自己知道到底情況有多糟糕

但這些東西若經常在生命中出現
似乎是個不太妙的情況
生活應該是一直往前看的
也許可以藉由比較去改善目前的情況
但任何東西一旦過度了都是不好的行為

價值觀這種咚咚有時後真的很麻煩
覺得本來就該如此的東西
別人卻不會這麼以為
但這卻會造成嚴重的溝通障礙

可是某些直觀的認定
心中總覺得本來就該是如此不是嗎？
去跟別人溝通這種心中覺得他該做到的事情
完全是話不投機半句多的情況下
很難有共鳴但心中卻會有些氣悶

看到一張張榜單
突然覺得學長姐們都好厲害
正取好幾間還可以選擇
備取也是很前面的人
幾乎是一定會上

明年就換自己了
結果又會是如何呢？
之前感覺上還沒這麼緊張
看到學長姐放榜了

其實我真的是一個自制力很薄弱的小孩
愛貪睡賴床
跟自己的約定卻老是無法達成
這真的是給他有點糟糕

大概是因為這樣我事情才會越積越多的吧！

回顧之前的生活
發生了很多很多事情
造就出現在的我

但哪些事情才是對現在的我影響最深的呢？
也許考上大學來高雄唸書
應該可以算上一件重大轉捩點吧！

曾經假想過如果自己考不好或考太好留在台北
也許今天的我沒辦法這麼隨心所欲

一直覺得自己很不會用時間
老是無法很準時的把該作的事情做完
老是喜歡拖到最後一刻才要去作
最後總是要熬夜
隔天才能有一個還OK的成果

這似乎是個很糟糕的習慣
特別是在這忙碌是家常便飯的大三生涯中
但好像還蠻難改的

雖然人在台灣
但我的身體自動過了美國的時間
睡覺的時間都跟正常人不一樣
據說這樣身體會不好
但我也很無奈啊～

能作自己想作的事情的時間也只有晚上啊～
偏偏晚上的時間通通貢獻給開會哩～
能夠自己運用來趕作業唸書的時間
就是那傳說中最佳的睡眠時間凌晨哩